Il pleut des bébés

Au Canada, on fait beaucoup de "Showers". Non, ce n'est pas une référence à l'hygiène corporelle, ni à la météo locale. Ce sont des événements qui présentent les points communs suivants:

• Ils sont plutôt réservés à un public féminin (quoique les hommes sont de plus en plus souvent invités à participer) ;
• Il faut se préparer à jouer à des petits jeux (de préférence stupides).

Il en existe plusieurs versions: "Baby Shower" et "Wedding Shower" - également appelées "Bridal Shower".

Le principe d'une "Baby Shower" est le suivant: environ 2 mois avant la naissance d'un enfant, une personne proche de la future maman organise une fête. On invite d'autres copines pour jouer à des jeux parfois éducatifs (genre un quizz sur la sécurité des enfants), et parfois pas (genre faire des relais de changeage de couche sur une poupée) autour du thème du bébé. Le plus important, c'est évidemment la décoration bleue ou rose, les ballons imprimés "It's a Baby Shower", et la collation légère.

C'est également l'occasion de faire les cadeaux à la maman. L'intérêt de faire ça quelque temps avant la naissance, c'est que la mère sait ce qu'elle va avoir comme cadeau et du coup les parents peuvent organiser leurs dépenses en fonction. Pas bête.

La "Wedding Shower", c'est le pendant plus "sérieux" de l'enterrement de vie de jeune fille ("Bachelorette Party"). Disons qu'on va faire un enterrement de vie de jeune fille débridé avec les copines et une "Wedding Shower" plus formelle avec la famille. Là aussi, les cadeaux sont de rigueur, d'après Wikipedia c'est parce qu'à l'origine c'était organisé dans les familles pauvres, lorsque le père ne pouvait (ou ne voulait) pas fournir la dotte.

Par contre, d'où vient le terme "Shower", ça, je sais pas !

Etiquette Canadienne: une fois, mais pas deux

En amérique du nord, on trempe tout un tas de trucs dans tout un tas de sauces: les frites dans le ketchup, les ailes de poulet dans la sauce BBQ, les côtes de porc dans la sauce Ranch, les chips dans la salsa, les légumes crus dans la trempette aux fines herbes, les nachos dans la guacamole, et j'en passe...

Mais attention! Une simple erreur de débutant peut vous faire passer pour un gros rustre de français dégoûtant¹ qui vous grillera à jamais auprès des trois quarts de la gente féminine locale.

La photo ci-dessous illustre un geste socialement acceptable:

Par contre, dans la deuxième photo, horreur, infâmie, dégénérescence médiévale! Pourrez-vous trouver l'erreur?

Le problème est bien sûr que l'ignoble figurant s'adonne à la pratique méprisable du "double dip", ou "double trempette": on sauce une fois, on croque la moitié de son bout de nourriture, et on retrempe avant de finir, contaminant ainsi le bol de sauce avec ses fluides corporels, sous les regards horrifiés de l'assistance.

Bien sûr, les canadiens étant souvent bien polis, personne ne vous reprochera quoique ce soit. Ils se contenteront d'éviter soigneusement les bols de sauce que vous avez bactériologiquement violés, et ajouteront une petite note mentale à côté de votre nom qui dit un truc du genre "salopard de dégueulasseur gaulois".

S'ils vous chopent ensuite deux heures plus tard à sortir des toilettes sans vous être lavé les mans, c'est fini, vous n'aurez probablement plus d'amis sous facebook le lendemain.

¹ Ou belge dégoûtant, ou suisse dégoûtant, ou, plus généralement, francophone dégoûtant.

Etiquette Canadienne: Pipi, popo, et après, dis "camion"

Aujourd'hui, on va parler de pipi, de caca, et de sexe. Ouais.

C'est pas que ça m'amuse, hein, notez bien¹, mais ce blog prétend à documenter les iodiosyncrasies de la culture ouest-canadienne telles que mises à jour par la subjectivité française, via une démarche parajournalistique empirique transpirant de notre quotidien². C'est pas ma faute si ça inclut aussi le caca, le pipi, et Jessica Alba. Non pas qu'on avait déjà abordé les deux premiers sujets sur ce blog, hein. C'est un hasard. En tous cas, c'est vraiment pas parce que ça me fait glousser comme un débile³.

En France, quand on veut dire qu'on va faire caca ou pipi mais qu'on veut utiliser des termes "politiquement corrects", que ce soit à cause de sa propre sensibilité linguisitque ou de celle des autres, on va utiliser les termes "petite commission" ou "grosse commission". Lorsqu'on parle à un enfant, il est également courant d'utiliser les termes "pipi" et "popo".

Dans la culture anglo-saxone, on parle de "numéro 1" et "numéro 2"... Vous avouerez que c'est quand même assez plat. En plus, ça rappelle les restaurants asiatiques, où on commande bien souvent via le numéro du plat dans le menu. Bon appétit.

Pour le sexe, par contre, c'est beaucoup plus rigolo. En France, à ma connaissance, il n'y a pas d'expression consacrée pour désigner les différents stades d'interaction sexuelle. Il y a certes des expressions plus ou moins courantes, de "faire crack-crack" à "conter fleurette" en passant par le "sport en chambre" et la "bête à deux dos". Mais aucune de ces expressions ne me parait réellement incontournable, et l'usage de tournures imagées est réellement laissé à la discrétion de l'orateur qui pourra, selon sa maîtrise de la métaphore, éblouir son audience avec un "j'lui ai fait bouillir la crevette à en faire une soupe sans rien décortiquer", ou se contenter d'un simple "j'me la suis faite avec un sachet plastique derrière l'immeuble... j'peux l'prouver, ton frangin a pris des photos avec son portable". Et encore, notez que toutes ces expressions désignent l'acte sexuel lui-même, sous-entendant bien souvent la pénétration, ce qui montre qu'en bons Gaulois, on ne s'embarasse pas trop de préliminaires, on a pas que ça à foutre de la journée non plus.

Les américains, par contre, ont une série d'expressions standard empruntées du baseball. Ainsi, la "première base", c'est quand vous avez réussi à décrocher un baiser, de préférence avec la langue (le fameux "french kiss"). La "seconde base", c'est quand vous vous êtes tripotés, mais en restant relativement habillés. Les adolescents y font donc principalement référence pour se targuer d'avoir pu agripper la poitrine de leur petite amie... ce qui nous amène à la "troisième base", où les choses commencent à devenir intéressantes puisqu'il s'agit ici de masturbation mutuelle, de fellation, ou de cunnilingus. Enfin, le "home run" désigne la pénétration, et plus généralement le fait d'avoir fait toutes les folies de son corps, ce qui permet à tous vos potes de vous faire un "high five" en gloussant et en vous proposant une nouvelle bière. Notez que certains ajoutent une "quatrième base", qui n'existe pas au baseball, mais permet de désigner la sodomie.

(je sens qu'il va y avoir plein de gens qui vont atterrir ici après une recherche sur Google, et qui vont être très très déçus)

Il n'y a pas à ma connaissance de version un peu plus typique canadienne, basée par exemple sur le hockey. Mais ça que ça ne vous empêche pas de lancer la mode...

Notez qu'il y a de grands débats philosophiques, principalement aux Etats-Unis, sur la classification des différentes activités sexuelles vis à vis des 3 bases et du home run. Cela vient principalement du fait qu'on considère que la perte de la virginité s'effectue lors du home run. La fellation devrait-elle donc être déplacée de la troisième base au home run? Ca dépend évidemment de la personne à qui vous posez la question (indice: si la personne prend un air choqué quand vous dites le mot "fellation", il est fort probable que, pour elle, la perte de la virginité se place déjà en deuxième base de toutes façons, et qu'en plus, elle ne suit pas la saison de baseball, et ne sais du coup pas du tout de quoi vous parlez).

Moi, ce qui m'amuse dans cette histoire, c'est que les américains aient choisi le baseball pour leur métaphores sexuelles. Rien de plus approprié, si vous êtes francophone, vous ne trouvez pas?

¹ Bon en fait si, ça m'amuse beaucoup.

² Je vais encore me faire engueuler par ma copine parce que j'écris des phrases qui veulent rien dire, moi...

³ Hu hu hu.

Etiquette Canadienne: Distances de sécurité

Vous le savez déjà probablement, mais les anglo-saxons ont des comportements sociaux grandement différents des comportements français. Le phénomène le plus connu est le "hug", cette embrassade que vous voyez régulièrement dans les films et séries américains. Y'en a même qui en offrent gratuitement dans la rue...

Mais bon, récapitulons d'abord la situation telle qu'elle est en France. Quand vous êtes un mec, et que vous dites bonjour, vous serrez la main aux mecs et vous faites la bises aux filles. Sauf pour les amis très proches et la famille, là vous faites la bise. Si vous êtes une fille, vous faites la bise à tout le monde. Sauf au bureau. Au bureau, tout le monde se serre la main. Sauf les collègues hommes/femmes qui sont assez proches pour se faire la bise, ce qui permet d'assister à ces petits moments légèrements tendancieux autour de la machine à café où une fille fera la bise à certains et serrera la main à d'autres. Rajoutez à cela les gens qui font 2, 3, voire (les fous) 4 bises, et c'est le bordel.

A Vancouver, c'est à la fois plus simple, et à la fois plus compliqué.

Entre le spectre du harcèlement sexuel qui plane au Sud du pays, la chaleureuse et gauloise tradition Anglaise comme parenté, les gens ont simplement tendance à se dire "Hey" de loin pour se dire bonjour au bureau. Les poignées de main sont rares, réservées aux occasions comme un retour de vacances ou un client important. Par contre, vous pouvez tout d'un coup vous retrouver embarqué dans un hug avec un ou une collègue pour les occasions exceptionnelles, genre la fête de Noël ou le Nouvel-An. Hop, interro surprise: votre chef revenu de vacances veut vous souhaiter la bonne année, que faites vous? Vous avez 2 secondes pour vous décider, tic tac tic tac!

En privé, c'est plus compliqué. Y'a les Canadiens vaguement Québecois sur les bords, ou les amoureux de la France, qui vont s'empresser de vous faire la bise. Y'a les anglo-saxons émotifs qui vont vous faire des hugs. Et y'a toutes les autres nationalités qui, de toutes façons, ne savent pas vraiment comment ça se passe dans votre culture et gardent donc leurs distances pour ne pas vous mettre mal à l'aise, se rendant compte 2 minutes plus tard qu'en fait, vous faites la bise comme chez eux. Interro surprise: votre ami Danois vous présente sa femme, que faites vous? Tic tac tic tac.

Maintenant, il s'agit de se rappeller comme fonctionne tout le monde...

Nos amis turcs ils font la bise ou ils serrent la main déjà? Merde, non, le Kenyan il serre la main, par contre, et ses copines elles font des hugs. Enfin seulement les Américaines. L'Israëlienne, non, je crois. Elle fait 3 bises. Ou 2. Merde. Bordel... Bon, écoute, on se ramène, on fait "Salut tout l'monde!" de loin, et on fonce sur les petits fours. On va pas s'emmerder non plus, de toutes façons les Français sont censés être malpolis, alors voilà.

Non sérieux, c'est compliqué la vie à Vancouver... surtout qu'en plus, on sait très bien comment il faudrait se dire bonjour...