Bouffe « Complètement à l'ouest

16 juillet 2012

De retour du vieux monde

Vous avez peut-être remarqué que ce blog n’avait pas été mis à jour depuis 2 mois, et il y a 2 raisons à cela (une par mois!): d’abord, j’étais fénéant, et ensuite, on était en France.

Maintenant qu’on est rentrés, après plus d’un mois à visiter la famille, on va pouvoir revenir à nos moutons Canadiens… mais pas avant l’habituel recapitulatif du séjour.

D’abord, on a pu montrer à nos gamins tous les trucs qu’on ne voit pas dans le nord-ouest Américain: des vieux trucs! Genre, des vieux chateaux et des vieux moulins!

Ensuite, on a pu bouffer plein de trucs genre des gateaux Bretons et des gaufres du Nord et même, incroyable, quoi, des Craquottes!

Et enfin on a pu aller dans des endroits top délire, genre des plages avec des vraies dunes! (un peu sous la pluie, mais ça c’est bon, on en a aussi chez nous).

A force de vivre en dehors de la France, y’a aussi de plus en plus de chocs culturels ou de surprises quand on revient:

Les routes et les places de parking sont quand même super petites. Ils sont forts pour se garer, les Français.
Aussi, les rues pas perpendiculaires, c’est beaucoup plus compliqué pour s’y retrouver.
Il se passe quoi avec la francophonie? J’ai vu plein de panneaux publicitaires avec des slogans à moitié, ou même carrément, en anglais. “Designed for humans”? “Simply clever”? Non mais sérieux. Et c’est sans compter tous les nouveaux “Bidule Market” et “Machin City” et “Rogneugneuh Drive”.
Les trains qui vont vite, ou même, genre, les trains tout court, c’est quand même pas con comme idée.
En France, on a pas de pétrole, mais on a une tétrachiée d’éoliennes. Ca a sérieusement poussé depuis la dernière fois qu’on était venus.
Les magasins fermés le dimanche, ou le lundi, ou entre midi et 14h, ou même tout ça en même temps, c’est dur de s’y réhabituer. Le capitalisme, finalement, c’est pratique.

On a aussi pris plein de notes auprès de nos amis jeunes parents puisque, d’après quelques livres populaires en Amérique du Nord, l’éducation Française c’est la meilleure du monde (ce qui explique pourquoi les Français sont connus pour leur courtoisie, leur propreté, et leur civilité… hum hum). On verra si on peut importer ça au Canada.

Et voilà, maintenant il faut recommencer à parler Anglais toute la journée. Après plusieurs semaines sans pratiquer, j’ai toujours l’impression d’avoir du yahout dans la bouche… et d’ailleurs, ça me fait penser que les Petits-Suisse, c’est bon et ça me manque déjà.

30 avril 2012

Une vidéo vaut mieux que 10 articles

Alors hop un peu de pub pour Stéphanie qui a participé à ce clip, qui vous illustre des points qu’on a déjà abordés sur ce blog :

On ne commande pas “un café” à Vancouver,
Fumer c’est pas bien (en tout cas les cigarettes),
Les français, on va pas les changer, ils sont accrocs à leur bouffe.

Ainsi que d’autres faux-pas culturels que les français font à Vancouver.

Aussi, au Canada lorsqu’on est français, on doit toujours préciser : “de France” sinon les gens croient qu’on est québécois.

Bon visionnage, et s’il y a des private jokes vancouvéroises que vous ne comprenez pas, il faut nous l’indiquer dans les commentaires : ça nous fera de bons sujets d’articles !

12 avril 2012

Commander un café Starbucks : le tutoriel utile

Vous êtes fraîchement débarqué de France, c’est votre première balade dans les rues de Vancouver. Un peu dépaysé, vous cherchez une enseigne familière. Starbucks vous saute à l’œil et vous rentrez pour commander un café.

Quelle chance, il n’y a personne. Vous vous dirigez vers la caisse et demandez “a coffee please” à la serveuse, dynamique et souriante. La jeune femme ne semble pas satisfaite, elle baragouine quelque chose. Votre anglais est un peu rouillé mais vous avez assez compris pour reconnaître qu’on vous demande quelle taille de café. D’un ton confiant, vous répondez :

- Small please

- OK tall coffee [baragouine très vite]

- Euh no, SMALL please

- Yes tall [baragouine encore plus vite]

Le client derrière vous vient à votre secours. Il vous rassure que oui oui, tall c’est la plus petite taille de café. La serveuse confirme. Ah OK, bizarre. Bon. Vous sortez votre carte bleue. “On visa, please”. La serveuse recommence à vous parler très très vite. La file derrière vous s’allonge. A tout hasard, vous articulez un timide “Yes”. Clairement ce n’était pas une option valide. La serveuse n’en a pas fini avec vous, mais on arrive quelque part. Vous reconnaissez “medium” et “dark”. Ah bah “medium” alors.

Vous ressortez finalement avec votre café en main. Mais tout penaud. Et un peu triste de constater l’énorme queue qui s’est accumulée pendant que vous commandiez. Tout ce stress aurait pu être évité avec un peu de préparation. Voici en trois étapes comment commander comme un pro chez Starbucks. Lire la suite… »

22 mars 2012

Le PMU du coin

Pendant que ma femme vous écrit des articles super informatifs à propos de trucs super sérieux, je me suis aperçu que je ne vous ai jamais parlé d’un sujet qui vous brûle la moustache depuis plusieurs années: “c’est quoi l’équivalent du bar PMU au Canada?”

(oui, je sais, c’est totalement sidérant comment j’arrive à deviner les questions de mon lectorat)

La réponse, aussi incroyable que ça puisse paraître, est que, euh, il n’y a pas d’équivalent. Désolé. Déjà, les courses de chevaux, c’est pas trop le dada des Canadiens. Ensuite, sur un continent où les établissements franchisés sont ultra-majoritaires, on ne trouve malheureusement pas autant de petits bars du coin où le proprio vous garde votre ardoise jusqu’à la fin du mois et vous interpelle par votre surnom avec un accent régional amusant. Et enfin, dans une province où les réglementations sur la consommation d’alcool sont drastiques, trouver un lieu où on peut s’enfiler un p’tit jaune à 15h30 peinard avec ses potes relève du défi.

Mais ça ne veut pas dire qu’il n’existe pas un lieu typique où les pauvres vont pour discuter du dernier match de foot en buvant des bières dégueulasses et en mangeant des cacahuètes couvertes d’urine des 12 précédents clients. Enfin sauf qu’ici ça sera plutôt, dans l’ordre: hockey sur glace, café jus-de-chaussette, et beignets. Pas d’urine, à priori, donc c’est déjà ça de gagné.

Vous avez déjà vu ces gobelets remplis de café brûlant? Non? Eh ben soit vous n’habitez pas au Canada, soit vous êtes aveugle – on en voit partout ici. Et ça vient de chez Tim Hortons, une véritable institution Canadienne (vous pensez bien, la chaîne a été fondée par un ancien joueur de hockey).

Evidemment, ils vous font croire que le café est préparé sur place, un peu comme chez Starbucks, mais on ne me la fait pas, je sais que c’est une immense machination.

L’autre grande tradition, chez Tim Hortons, c’est les beignets. Ca, les Canadiens ils les aiment leurs beignets… mais je vais pas trop me plaindre vu qu’il est courant que quelqu’un au boulot en ramène une boite de temps en temps pour partager avec ses collègues. Et moi, du sucre plein de gras couvert de gratuité, je suis pour.

Le pire, chez Tim Hortons, c’est qu’il se passe généralement un truc comme ça à la caisse:

“Bonjour monsieur, que puis-je pour vous aujourd’hui?”
“Bonjour madame, je voudrais une boite de 12 Timbits, 2 beignets au chocolat, un beignet avec le sorte de pus jaunatre dedans, et un beignet avec des petits bidules arc-en-ciel dessus qui font joli.”
“Bien sûr. Une boisson avec cela?”
“Euh oui, je vais prendre un café moyen et un chocolat chaud de daube. Et mettez moi un de vos croissants aussi. Ils sont pourris mais j’ai faim.”
“Pas de problème. Ca vous fera deux dollars quarante cinq.”
“Euh… $2.45? Pour tout ça?”
“Oui monsieur, tout est là sur la facture. Vous voulez donner $1 en plus pour des orphelins malades unijambistes?”
“UN DOLLAR? Non mais ça va pas, pour ce prix là je peux me reprendre deux douzaines de beignets en plus! D’ailleurs, hop, ajoutez-les moi tout de suite.”

Bon, le dialogue n’est peut-être pas ultra fidèle (à part la fin), mais tout ça pour dire que Tim Hortons, c’est tellement pas cher que ça m’a troué le cul les 2 fois où j’y ai été. Comparez ça à un café super tendance frenchouille du quartier bobo avec la déco industrio-Européenne où pour juste le même chocolat chaud de daube et le même croissant moisi vous en avez pour $32 (avant taxes et pourboire)…

Bref:Tim Hortons. Allez-y, sinon vous n’avez pas eu l’expérience Canadienne complète.

19 octobre 2011

Les tomates du bobo

Pour donner un dernier aperçu de l’été qui s’est récemment achevé, je vous refais faire un petit tour dans les marchés fermiers de Vancouver… et pas un des moindres parce qu’aujourd’hui on va aller voir celui de Commercial Drive, l’un des plus bobos de la ville.

Commercial Drive, c’est le quartier qui se veut vaguement multi-culturel, avec des cafés, restaurants, salons de coiffure ou épiceries un peu plus authentiques et originaux qu’ailleurs. Un peu comme Gastown mais sans le côté “jeune célibataire urbain qui se la pète”, quoi. Plutôt familial et communautaire que branché et VIP. Plutôt robe de couturière locale que pantalon Lululemon taille basse. Plutôt iPhone 3GS que 4GS. Bon, vous voyez le topo. C’est là bas qu’on avait par exemple vu les sympathiques célébrations d’Halloween, ou l’un des divers marchés d’artisans locaux.

Tenu à côté de Trout Lake (le lac de la truite… avec probablement aucune truite dedans vu la tendance qu’ont les canadiens à mentir avec leur noms de lacs), ce marché fermier n’est finalement pas beaucoup différent des autres: des étalages de fruits et légumes sous des petites tentes, de la musique live,
des trucs intéressants (genre du chocolat ou des tartes), et des trucs dont on a rien à foutre (genre des céréales artisanales bio issues du commerce équitable et faites sans faire souffrir les grains de blé, dans un cuisine construite par un artisan local n’ayant utilisé que du ciment et du bois organiques et qui lui même est végétarien et vote à gauche… c’est très important, tout ça, ça change complètement le goût de la céréale, et en plus ça sauve la planète, me dit-on dans mon oreillette).

La vraie différence est plutôt dans le nombre de gens avec des chapeaux de paille et des tongs ou sandales en cuir – le signe de reconnaissance du vrai bobo.

Autre signe de bobo-itude, d’ailleurs: la forte présente de “heirloom tomatoes” (qu’on pourrait traduire par “tomates du terroir”), le légume favori du bobo (enfin il faut dire qu’il y en a des variétés qui sont super bonnes).

Et une fois votre petit tour au marché terminé, vous pouvez vous balader autour du lac, vous assoir au bord de l’eau ou faire un barbecue.

Y’a même une petite plage pour faire des pâtés de sable ou faire caca (selon ce que vous préférez faire dans le sable, je sais que ça varie selon les gens).

Allez, voilà, maintenant il reste plus qu’à tenir bon pendant tout l’automne jusqu’à ce que je vous remette des photos de ski!

15 septembre 2011

Bacon Cholocate

Une plaque de chocolat au bacon de chez Vosges. Très bon. Si si, je vous assure.

22 août 2011

Hier matin, maman est allée au marché en banlieue

Quand on était jeunes, riches et méga tendance on vous avait parlé du marché de Nelson Park, où les gens jeunes, riches et méga-tendance vont le samedi matin avec leur sac recyclable en tissu Whole Foods et leurs tongs et leur petit chapeau Panama pour acheter des fraises organiques locales, goûter du miel organique local, choisir des arrangements de sel organiques locaux, et plus généralement sauver la planète.

Maintenant on est vieux, pauvres, et on habite en banlieue, mais ça veut pas forcément dire qu’on peut plus aller au marché non plus. Le marché de Burnaby se trouve pas très loin de chez nous et dans un cadre suprenant: le village-musée historique de Burnaby.

Il s’agit d’une simple reconstruction de ce à quoi ressemblait un village de Colombie-Britannique typique des années 1920s, avec un mélange de reproductions ultra-artificielles et d’objets de toute évidence authentiques. Rien de bien passionant, mais l’endroit a son petit charme, et ça donne une athmosphère bien particulière au marché.

Le public est aussi très différent… le bobo du West End est ici remplacé par la mère de famille de 35 ans avec ses 2 gamins, et la Canadienne de 65 ans qui refuse de quitter sa vieille maison pour qu’on y construise un immeuble de 40 étages est remplacée par la Chinoise de 75 ans qui essaie de vendre sa maison à 20% au-dessus du prix du marché.

A part ça, on retrouve les classiques: des petits kiosques avec des tentes pointues, divers produits frais et bidules artisanaux, de la musique, et un mec déguisé en cuistot qui pisse sur un étalage de chocolat.

Et des sculptures végétales de vaches, aussi.

Non, moi non plus je sais pas.

Allez hop, j’espère que vous aussi vous sauvez la planète le samedi matin entre 10h30 et 11h15.

15 août 2011

L’affaire des sous-vêtements

La Vancouver Underwear Affair c’est une association partenaire de la fondation pour le cancer de Colombie Britannique qui veut faire parler des différents types de cancer “sous la ceinture” (cancer de la prostate, des ovaires, du colon, etc.). Vous vous rappellez peut-être de “movember”, où il s’agissait de se faire pousser la moustache pendant 1 mois pour faire parler des cancers masculins? Eh bien ici, l’évènement principal est une course annuelle à travers le centre-ville où le but du jeu est de courir en sous-vêtements.

Y’a des jolies filles, y’a des beaux mecs, il fait beau, et ça se passe au bord de l’eau… que demander de plus? (à part de l’argent qui tombe du ciel et bol magique qui se remplit de crême chantilly à volonté, bien entendu).

Tenez, voilà une bonne occasion de vous donner un petit aperçu des travaux sur le B.C.Place, le stade à côté duquel on vivait il y a bien longtemps (quand on était jeunes, riches et cool).