Complètement à l'ouest

Dans la pre­mière par­tie de cet article, j’ai briè­ve­ment parlé de la démarche
d’obtention de la citoyen­neté Cana­dienne. Lorsque cette démarche est ter­mi­née,
vous devriez rece­voir une convo­ca­tion pour la Céré­mo­nie de Citoyen­neté, lors de
laquelle vous devien­drez Cana­dien pour de bon.

On y croise des gens de tous ages et natio­na­li­tés, et c’est une bonne occa­sion
de taper la cau­sette pour se féli­ci­ter d’avoir piqué les bou­lots des hon­nêtes
Cana­diens pure souche.

Mais atten­tion, avoir un joli pas­se­port, ainsi que le droit de com­men­cer à voter
beau­coup plus à droite, ça se mérite. D’abord, il vous fau­dra écou­ter moulte
dis­cours sur vos futures res­pon­sa­bi­li­tés et devoirs en tant que Canadien.

Si j’ai bien com­pris, il s’agit de tou­jours s’excuser, et d’acheter un
Black­berry plu­tôt qu’un iPhone.

Ensuite, il faut plai­der allé­geance à une vieille dame qui porte des cha­peaux
rigo­los. Il y a des ver­sions sub­ti­le­ment dif­fé­rentes selon les docu­ments que
vous consul­tez, mais grosso-modo ça res­semble à ça:

Je jure fidé­lité et sin­cère allé­geance à Sa Majesté la Reine Eli­za­beth Deux, Reine du Canada, à ses héri­tiers et suc­ces­seurs et je jure d’observer fidè­le­ment les lois du Canada et de rem­plir loya­le­ment mes obli­ga­tions de citoyen Canadien.

Tout le monde doit répé­ter ce ser­ment en Anglais et en Fran­çais. Je peux vous
confir­mer que pour la ver­sion Fran­çaise, c’est net­te­ment moins bien arti­culé en
général.

Notez qu’on vous spé­ci­fie bien que vous pou­vez rem­pla­cer le “je jure” par un
“j’affirme” si vous êtes athée et que vous vou­lez reti­rer toute conno­ta­tion
reli­gieuse de votre ser­ment. Pour les per­sonnes reli­gieuses, vous êtes libres de
jurer sur la Bible, le Coran, ou quelque object reli­gieux de réfé­rence. Vous
pou­vez pro­ba­ble­ment même jurer sur une édi­tion ori­gi­nale non-retouchée de Star
Wars: A New Hope en étant en slip – c’est le Canada, tout le monde est poli,
per­sonne ne vous dira rien.

Quand toutes ces for­ma­li­tés sont ter­mi­nées, on vous pique votre carte de
résident per­ma­nent (ce qui est vache­ment pra­tique quand, disons, vous devez
par­tir à Stock­holm une semaine plus tard… moi je dis ça, je dis rien) et on
vous donne un petit paquet cadeau avec plein de bonnes surprises!

Par exemple, des petits dra­peaux Cana­diens à agi­ter! Woo­hoo!!

Un livre sur la Reine et la Monar­chie! Wooo­hoo!!!

Un passe qui vous donne un accès gra­tuit à tous les musées et parcs natu­rels du
Canada pen­dant un an! Wooo… euh, en fait non, ça c’est plu­tôt cool en fait!
Wooohoo-non-sarcastique!!!

Et, bien sûr, votre cer­ti­fi­cat de citoyen­nété qui dit bien qu’à par­tir de
main­te­nant, sur votre blog, il fau­dra arrê­ter de dire “les Cana­diens ils font ci
et ça” parce que main­te­nant vous en êtes un aussi.

Voilà, main­te­nant vous pou­vez rece­voir des féli­ci­ta­tions de la part du juge de
citoyen­neté, et repar­tir cri­ti­quer votre pays d’adoption comme si de rien
n’était.

Par contre main­te­nant c’est le bor­del quand on doit dire qu’on est
Franco-Canadiens, mais que ça n’a rien à voir avec les Franco-Canadiens. La
dif­fé­rence entre les déten­teurs de double-nationalité et les Cana­diens
d’origine Fran­co­phone est très subtile.

Pfiou, six mois sans pos­ter! C’est dingue com­ment ça vous tue le temps libre
d’avoir un 2ème gamin. Quelqu’un aurait pu me pré­ve­nir, quand même… mais bon,
c’est la nou­velle année, c’est le moment de prendre des bonnes réso­lu­tions qu’on
tient pen­dant 2 semaines.

Vous avez eu quoi comme cadeaux à Noël, sinon? Parce que nous, pour le 6ème
anni­ver­saire de ce blog, on a eu un cadeau pas mal:

Mais com­men­çons au début, qui date d’il y a pra­ti­que­ment 2 ans (les temps de
trai­te­ment moyens sont de 21 mois au moment où j’écris cet article). En
effet, début 2011, on avait enfin tous les pré-requis pour faire une demande de
citoyen­neté Cana­dienne. En gros, il faut être résident per­ma­nent depuis plus de
3 ans, savoir par­ler Anglais ou Fran­çais, et, euh, pou­voir répondre à un
quizz d’histoire-géo sur le Canada.

Ouais. Il faut bos­ser, c’est inadmissible.

Après avoir rem­pli plein de pape­rasses admi­nis­tra­tives et envoyé un tas de sous
au gou­ver­ne­ment, vous poi­reau­tez pen­dant des mois et on vous remer­cie en vous
envoyant un petit livre qu’il faut apprendre par coeur. Si vous vou­lez voir à
quoi ça res­semble, le PDF est dis­po­nible sur le site d’Immigration
Canada.

Pas la peine de révi­ser tout de suite, vous ne pas­se­rez pas l’examen avant belle
lurette. On a reçu notre “Décou­vrir le Canada” pen­dant l’été 2011, mais on a
pas passé notre exa­men avant le prin­temps 2012! Vous rece­vrez votre convo­ca­tion
une ou deux semaines avant la date pré­vue, donc ça vous laisse assez de temps
pour révi­ser, à condi­tion de lais­ser tom­ber votre mara­thon de Game of Thrones
pen­dant quelques temps.

Pour vous aider à révi­ser, on trouve très faci­le­ment des sites web et
appli­ca­tions iOS/Android qui pro­posent des ques­tion­naires simi­laires à ce que
vous aurez le jour de l’examen. Par exemple:

• Quelle a été la der­nière pro­vince à se joindre au Canada? (Terre-Neuve,
  Sas­kat­che­wan, Colombie-Britannique ou Alberta?)
• Com­ment appelle-t-on les repré­sen­tants pro­vin­ciaux du sou­ve­rain? (pre­mier
  ministre, membre de l’assemblée légis­la­tive, lieutenant-gouverneur ou
  sénateur?)
• Qui était le Géné­ral Sir Arthur Cur­rie? (un chef mili­taire des Métis au 19ème
  siècle, un héros de la colo­ni­sa­tion, un explo­ra­teur de l’ouest Cana­dien, ou le
  plus grand sol­dat Cana­dien pen­dant la 1ère Guerre Mondiale?)
• Quel est le sport d’hiver natio­nal du Canada? (le golf, le ski de fond, la
  crosse, ou le hockey?)

Oui, je déconne pas, y’a des ques­tions sur le hockey.

L’examen lui-même peut être oral dans cer­tains cas, mais pour la plu­part
des gens il s’agira d’un ques­tion­naire à choix mul­tiples. Si vous êtes trop
vieux ou trop jeune, vous n’avez pas besoin de pas­ser l’examen, c’est fabu­leux,
vous êtes un gros chanceux.

Les ques­tion­naires varient d’une per­sonne à l’autre le jour même, donc vous
pou­vez éven­tuel­le­ment pré­tex­ter d’avoir eu une ver­sion beau­coup plus dif­fi­cile
si vous vous plan­tez lamen­ta­ble­ment alors que votre femme/mari/pote est passé
haut la main. Si vous échouez, vous avez un rat­tra­page à l’oral.

Si tout se passe bien, vous atten­dez encore quelques mois jusqu’à rece­voir la
convo­ca­tion à la céré­mo­nie de citoyen­neté… que je cou­vri­rai dans la 2ème
partie!