Chat Hawaiien

C'est peinard, la vie.

La semaine où Vancouver devient civilisée

Dingue.

Cette semaine ont ouvert, à quelques jours d'intervalle, un magasin H&M et un magasin Apple. L'un à côté de l'autre, en plus. Tous deux au Pacific Centre Mall, en centre ville.

A ma gauche, les filles et petits minets poussent des cris en sautillant, mais attendront probablement les soldes avant d'y aller.

A ma droite, les afficionados d'iPods et de frigos ont fait la queue toute la matinée pour avoir un t-shirt gratuit avec tout achat de plus de 12000$.

Dingue, je vous dis. La chose la plus incroyable qui se passe à Vancouver depuis que Sylvester Stallone a tourné Rambo.

A ce train là, on va peut être commencer à avoir autre chose à faire que de juste glander sur la plage à fumer des cigarettes qui font rigoler.

Si loin

Aloha

En amérique du nord, et plus particulièrement sur la côte ouest, il y a 2 destinations de vacances apparemment incontournables: le trip "je pars avec juste un sac à dos et je fais le tour de l'Europe" (principalement quand on est jeune, et principalement pour aller à Amsterdam, si vous voyez ce que je veux dire), et les vacances à Hawaii. Comme on est vraiment super dévoués, on s'est sacrifiés, pour toi, public, et on est allés se faire une semaine de vacances à Maui.

D'abord, apparemment, on ne prononce pas "Hawouaille", mais "Hawouailli". Par contre, oui, on a bien des fleurs autour du cou quand on arrive à l'aéroport. J'ose à peine imaginer combien d'hectares de terrain ont été rasés pour faire place à une culture intensive de fleurs à mettre autour du cou des touristes. Mais bon, j'suis content, j'ai eu des fleurs autour du cou. Je suis un gros touriste. Youpi.

Si vous y allez en groupe, la grande classe c'est de louer une villa plutôt que d'aller à l'hotel.

Entre la piscine, la table de billard, les cassettes VHS de "Sauvés par le gong à Hawaii", et (faut pas déconner non plus) le wifi, c'était assez grandiose. Quoi de mieux que de glander sur internet assis sur une terrasse avec vue sur la mer, profitant d'une légère brise rafraichissante?

Evidemment, Hawaii, c'est d'abord la plage. Là dessus, pas grand chose à dire. Je veux dire, c'est la plage, quoi...

Ouais, bon, okay, l'eau est chaude, super claire, et y'a des petits poissons dedans, et tout. Mais le sable est brûlant comme une baraque à frite, et le soleil tape comme un Mike Tyson bourré à la bière, donc bon...

Non franchement, Berck Plage, c'est vachement mieux.

Allez, en grand prince, je vous l'accorde, c'est vaguement plus la classe de faire de la planche à voile ou du kite-surf à Waipio Bay qu'à Berck Plage... mais à peine.

Mais je rappelle que le Nord, c'est le meilleur département de France. Voilà. En plus, il parait qu'un récent film français a remis les ch'tis au goût du jour. Ou plus précisément, les a juste mis au goût du jour... je crois pas qu'on ait jamais été au goût du jour avant ça...

Mais bref, revenons au pays de Magnum.

Le Haleakala National Park est situé sur un des nombreux volcans de l'archipel. Quand on arrive en haut (3000m, quand même), on se croit sur Mars, avec la roche volcanique rouge et la quasi-absence de végétation. Ca fait pas très "Hawaii des cartes postales" mais c'est joli aussi, et on ne s'attendait pas à trouver un tel paysage.

On peut aussi avoir un aperçu du "cratère" qui n'en est pas un (mais plutôt une dépression causée par l'érosion).

Pourtant, pas loin, sur la route de Hana, la végétation est luxuriante, et ressemble beaucoup plus à ce qu'on peut voir, par exemple, dans la série TV "Lost".

La route de Hana est d'ailleurs assez réputée, d'abord pour ses points de vue magnifiques, mais aussi pour ses 626 tournants. Parce que si la route est une autoroute ("Hana Highway"), elle a 1 voie et demi, avec des petits tournants tous les 20 mètres. Autant dire qu'on met 3 heures à faire 2 kilomètres, sans compter les pauses pour vomir sur le bas côté. Ceux qui font l'aller-retour peuvent aller s'acheter un des divers t-shirts "J'ai survécu à la route de Hana!". De toutes façons, c'est un cul-de-sac donc vous n'avez pas le choix, une fois là-bas, il faut se retaper les tournants dans l'autre sens. Nous, malheureusement, n'avons fait que la moitié du chemin, parce qu'on s'y était pris trop tard. Et malheureusement aussi, peu de photos sont disponibles à cause de l'impossibilité de s'arrêter pour en prendre.

A part ça, scandale, hérésie, blasphème: il fait gris et il pleut à Hawaii! Oui oui (des fois). Et après y'en a qui vont critiquer Berck Plage... pfff... Enfin du coup, on en a profité pour aller jouer au golf, parce que quitte à rester au soleil pendant plusieurs heures, autant qu'il y ait pas de soleil.

Mais même sans le ciel bleu, jouer au golf à Hawaii, c'est la classe (même si le fun vient principalement des petites voitures, en tous cas quand on joue comme un gros naze).

Parmi les autres activités, y'a quelques visites à faire comme un musée du sucre (il y a beaucoup de champs de cannes à sucre), ou l'aquarium, qu'en habitués des aquariums, on ne pouvait pas laisser passer (et puis c'est climatisé à l'intérieur).

Rien de bien transcendant. Y'a des poissons.

Et des tortues.

Et d'autres poissons (attention il est moche, celui-là).

Rajoutez encore un peu de baignade, de la plongée sous-marine, et beaucoup de glande et vous avez votre semaine de vacances remplie.

Voilà... Quelques autres photos sont disponibles sur Flickr, et j'invite plus particulièrement les amis et la famille à aller y faire un tour pour profiter de plein de photos bonus de nous en maillots de bain (on épargnera ça aux autres).

Maholo pour votre visite sur ce site!

On a faim

Super infos du jour

Cette semaine, Vancouver a été nommée "ville canadienne la plus mieux bien pour les piétons" par la Fédération Canadienne De Médecine Pédiatrique. Oui madame. Et si vous êtes toujours pas convaincus que Vancouver c'est vraiment tip top bien, je vais devoir vous déterrer des prix encore plus moisis, genre "meilleure ville pour acheter de la pâtée pour chien", par l'Association Nord Américaine Des Propriétaires de Caniches Nains, ou la "ville la plus agréable quand on a hémorroïdes", par la Fédération Internationale Des Gens Qui Ont Des Hémorroïdes.

Les critères de sélection qui ont placé Vancouver en première place incluent apparemment l'esthétique naturelle de la ville, les parcs, et le système de transports publics. Apparemment, le fait de risquer sa vie à chaque croisement n'a pas joué beaucoup sur la décision finale. En plus, quand on regarde le classement, on ne trouve aucune des autres grandes villes canadiennes dans le top 15. C'est louche. Y'a pas de trottoirs à Montréal ou quoi?

Pendant ce temps, on m'annonce que Pascal Sevran est mort, mais cette fois-ci, c'est pour de vrai, il parait.

Eh ouais, c'est qu'il y a de l'info de qualité sur ce blog, dites donc.

A vol d'oiseau

We are traffic

Critical Mass ("Masse Critique"), c'est un évènement qui se déroule tous les derniers vendredis du mois, à 18h, à la Gallerie d'Art de Vancouver, en centre-ville. Le principe est simple: un tas de gugusses avec des vélos se réunissent et font une petite balade à travers la ville pendant deux ou trois heures.

Le seul hic: le "tas" de gugusse peut parfois atteindre plusieurs centaines de ces gugusses sus-cités.

Démarré à San-Francisco en 1992 avec moins d'une cinquantaine de participants, le mouvement a vite gagné en popularité et le concept s'est exporté dans pratiquement toutes les grandes villes du monde. Puis dans plein de moyennes villes. Et dans les patelins perdus de campagne. Et enfin à Vancouver.

L'organisation, l'ambiance, ainsi que le public type d'une Critical Mass varient grandement d'une ville à l'autre. Outre le dénominateur commun d'aimer faire du vélo, les participants auront pour la plupart des tendances politiques pro-environnementales. Ensuite, selon les cas, il peut y avoir un peu de sensibilisation concernant l'usage du vélo (plutôt que la voiture), un poil de dénonciation des problèmes d'aménagements urbains (manque de pistes cyclables, carrefours dangereux), voire même être un vecteur d'exposition pour les altermondialistes, les anti-OGM, les pro-Tibet-Libre, le fan club de Demis Roussos, et j'en passe et des meilleures. Selon les villes et l'humeur locale, une Critical Mass peut être amicale ou revendicatrice, être une balade à vélo pépère ou une manifestation de désobéissance civile. Rien que pour vos beaux yeux, j'ai donc été m'infiltrer dans ce repaire de communistes anarchistes sournois pour voir ce qu'il en est ici à Vancouver.

D'abord, une Critical Mass, c'est zéro organisation. Enfin en tous cas en apparence. Le principe est tout bêtement de faire du vélo en un gros bloc soudé, histoire de pouvoir profiter de la route sans craindre les voitures qui dépassent, changent de voie, etc. Des "partners" ("partenaires") partent en avance et s'occupent de retenir les voitures le temps que tout le monde passe un croisement, un peu comme s'il s'agissait d'un convoi exceptionnel. A chaque feu, il est donc de bon alloi de crier un "Merci partenaires!" aux quelques cyclistes arrêtés sur les côtés. Il est aussi demandé de laisser passer les piétons qui désirent traverser.

Le trajet emprunté est à priori totalement improvisé. Dans certaines villes, on vote sur internet quelques jours avant, il parait. Moi je me suis contenté de suivre.

Après chaque pont, ou chaque grosse montée, tout le monde s'attend. Le rythme est touristique, mais sans être trop lent. En attendant les retardataires, les gens chantent et papotent et font connaissance. Certains soulèvent leurs vélos en criant pour affirmer leur suprémacie éphémère de la route (et aussi avoir l'air très stupide). Je dois avouer que c'est plaisant de pouvoir foncer sur un gros axe comme Georgia ou Burrard sans se soucier des voitures.

La plupart des gens qui regardent les cyclistes depuis le trottoir affichent, tout comme pratiquement tous les participants, un grand sourire. La plupart ont aussi un regard de totale incompréhension. Les quelques-uns qui crient "Mais qui êtes-vous?" reçoivent bien souvent des réponses troublantes du genre "Des gens qui aiment faire du vélo!". Les gens dans les voitures, à ma grande surprise, sont également globalement contents de voir ce genre de manifestation. Ils doivent attendre quelques minutes que tout le monde passe, mais crient des encouragements ou klaxonnent joyeusement pour soutenir la troupe. Les chauffeurs de taxis ou de bus affichent une lassitude sans fond. Enfin, certains conducteurs klaxonnent d'énèrvement, mais dans le bordel ambiant, ça ne se remarque pas trop.

C'est là où la police entre en jeu. Des agents de police accompagnent les cyclistes afin de régler les problèmes avec les quelques chauffeurs impatients qui sont malheureusement parfois à deux doigts de foncer dans le tas pour gagner trois précieuses minutes sur leur emploi du temps du vendredi soir. Les partenaires se jettent alors sur la voiture dès qu'elle fait mine de démarrer, afin de l'empêcher de mettre en danger les autres cyclistes. La discussion qui suit commence généralement par le conducteur qui crie très fort, puis menace d'appeller la police, et enfin s'empare de son téléphone portable (s'il n'était pas déjà en communication pendant qu'il conduisait). Les agents de police s'approchent alors pour expliquer gentiment au gars que oui, bon, okay, les cyclistes ont pas vraiment spécialement d'autorisation officielle, mais d'un autre côté, c'est pas spécialement illégal, enfin si, peut-être, mais bon, voilà, monsieur, attendez encore deux minutes et on en parle plus, c'est comme ça tous les mois, tenez, prenez un joint, ça vous calmera, par contre, faites-moi le plaisir de cacher cette bière.

Au moins une fois pendant la balade, ça ne rate pas, il y a un gars qui crie quelque chose du genre "Et qui vous donne le droit de bloquer le traffic?!", ce à quoi répondent en coeur les cyclistes "On ne bloque pas le traffic, on est du traffic!".

La Critical Mass de Vancouver semble assez sympathique et innocente. Quelques originaux viennent déguisés ou font la balade sur des drôles d'engins. Il y a assez de monde pour que ça soit notable, mais pas trop non plus, pour pas que le défilé dure 10 minutes, auquel cas tout le monde détesterait les cyclistes, ce qui irait à l'encontre du but recherché. Cela n'empêche pas, au bureau, de trouver quand même des gens qui trouvent ça honteux, et qui vous regarderaient de travers s'ils apprenaient que vous participez à ce genre d'activité méprisable (c'est les mêmes qui viennent au boulot tous seuls dans leur grosse voiture). Ca n'empêche pas non plus de trouver parmi les cyclistes des gens dont l'attitude conquérante vis-à-vis des voitures est tout aussi triste (c'est les mêmes qui vont vous emmerder parce que vous achetez du thon en boite).

Anecdote amusante, l'un des candidats à la mairie de Vancouver (les élections municipales sont en novembre) a participé à la Critical Mass du mois dernier, faisant un petit discours où les promesses sur les aménagements urbains et les transports en commun ont fusé. La semaine suivante, il a sûrement été au salon de la voiture et de la moto pour promettre plus de parkings et de stations essence (ouais, je suis un vieux réac' français cynique, et alors?), mais bon, c'est le geste qui compte (ou pas). Après tout, je m'en fous, j'ai même pas le droit de voter, en fait, je suis un sale étranger qui pique le travail des honnêtes canadiens.

Et voilà. Si le concept vous plait, vous pouvez vous renseigner sur la Critical Mass de votre patelin. Si le concept ne vous plait pas, vous pouvez quand même vous renseigner, et répandre des clous par terre à proximité du lieu de rendez-vous. Ca leur apprendra à ces sales hippies.

Incendie chez Casimir

On sait qu'on est à Vancouver...

...quand, dans les concerts de hard-rock, les gens vous proposent amicalement de partager un joint alors que la police est en poste quelques mètres plus loin, et que par contre, pour boire de la bière, il faut prouver sa majorité et aller boire son verre dans la zone d'exemption des lois d'interdiction de consommation d'alcool sur les lieux publics.

Pendant ce temps, les deux gugusses qui essaient de déclencher des pogos echouent lamentablement à éveiller les instincts belligérants des spectateurs.